Le plus fou des Assurances

Publié le par celine


Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance et autre ont  pu récolter... J’ai fait deja un choix car l’article aurait ete trop long... Regalez-vous !

 

* (standardiste): -Renault Assistance, bonjour !

(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.

S: -C'est à la suite d'un choc ?

C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.

S: -Une... bite ?

C: -Oui! Oui! Une bite !

S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?

C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse!

S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être > plus précise ?

C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour  bloquer les voitures.

S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?

C: - Madame Cattain.

 

* -je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne.

Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?


* -ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur, ces Renault!)

* -On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)

* -Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

* -Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)

* -Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.

* (Standard) : -A qui appartient la voiture ?

(Client) : -A monsieur Dufour.

S : -Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?

C : -Stéphanie.


* -Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)

* -Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)

* -...avec un "F" comme dans "farmacie".


* (Standard) : -Vous êtes en parc location ?

(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.


* -J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

* -J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

* -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

* (D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd'hui ?

* -Je suis en panne avec une guna.

* -Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.

* -Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

* -Ma voiture donne des coups de tête.

* (Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?

(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.


* (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !


* (Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s'il te plaît ?

(Client) : -je ne le connais pas.

* -Ma voiture a fait couic.


* -J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

* -Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

* -Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

* -Ma voiture a perdu la mémoire.


* (Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer
 

* -La voiture est tombée dans les pommes.


* -Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

* (Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob". 

* (Standard) : -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?

(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !


* -Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)


* -Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?
 

* -J'habite à 20km de chez moi.

* -Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que les clients Renault y causent bien la France !)

 

* (Standard) : -Vous êtes à la GMF ?

(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

 

* -Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...

 

* (D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi,  j'parle pas à d'la musique !

 

* -Je suis propriétaire d'une voiture en location.

 

* (Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.

(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !

 

* (Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?

(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !

S : -Quand ?

C : -il y a 9 ans !

 

* (Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.

(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

 

* (Standard) : -Votre nom, s'il vous plaît ?

(Client) : -Celui de la voiture, c'est Nissan.

 

* -J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

 

* -J'ai déjà fait appel à René Assistance.

 

* -J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

 

* (Standard) : -Renault assistance, bonjour !

(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?

 

* -Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

 

* -Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)

 

* -J'ai attrapé un accident.

 

* -Une voiture s'est jetée sur moi.

 

* -J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)

 

* -On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)

 

* -C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

 

* -J'ai une voiture Renault mais je ne connais pas la marque.

 

* -Je me fais soigner au garage.

 

* (Standard) : -Vous êtes en panne ?

(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !

 

* (D'un garagiste) : -Je viens d'achever la voiture.

 

* (Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?

(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

 

* (Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?

(Client) : -31

S : -Et la suite ?

C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

 

* -Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

 

* -J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.

 

* (Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?

(Client un peu énervé) : -Une merde !

S. (prudent) : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

 

* -Ma voiture est tombée raide morte.

 

* (Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?

(Client) : -Une Renault normale.

 

* -Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation  n'a pas tenu, sa durite a flanché. (Vite ! Du Viagra !)

 

* -J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.

 

* -Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

 

* -J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

 

* -Ma voiture a perdu les eaux.

 

*J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

 

*J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après ?

 

* Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

 

*Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

 

* Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications

 

*Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?

*J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

*Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

*L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manœuvres avant de le frapper.

*En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

*Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

*Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

*J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

*L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

*Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher.  Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

*Ma voiture a subi d'importants dommages corporels. 

*J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

*Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 20 000 francs. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées.  Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

*Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

*Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

*Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

Publié dans Humour-Pub

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Flo :0002: 19/04/2006 17:49

Fil pas fim :0022:

Flo :0002: 19/04/2006 17:48

hihi tranche de fou rire Céline, mais heuu heureusement que tu as fait un choix mdr sinon demain je lisais toujours...
Bisous
Flo
ps: tu as vu le fim où la personne à son blog qui est trop large d'un poil?